Startseite
  Archiv
  musik für jen
  Gästebuch
  Kontakt
 

  Abonnieren
 


Webnews



http://myblog.de/myjen

Gratis bloggen bei
myblog.de





wird mal wieder zeit

dass ich hier was schreibe, obwohl sich ned wirklich viel verändert hat. ich liebe die jenny nach wie vor und ich hab sie noch immer nicht gesehen. war eine harte zeit mit höhen und auch sehr vielen tiefen wobei ich nicht genauer daruaf eingehen will.

naja fakt ist, jenny is mit nem anderen typen gerade auf sylt bis sonntag und ich mürd mir nicht mehr wünschen, als dass schon sonntag wäre.

fakt ist aber auch, dass ich es selber versaut habe. ich hab leider noch immer keine adresse von der jenny und denk auf mittlerweile 16 monate nur 4 fotos von ihr bekommen. warum hat sie mir erklärt aber ich habs erst zu spät verstanden weil sie mir nie was darüber gesagt hat. sie sagte nur immer es geht ned uns sie kann mir ned sagen warum. ich wusste die ganze zeit über, dass es eine frau gibt, die mich sehr liebt und die ich auch über alles liebe. naja letztenendes hab ich die hoffnung ein bisschen aufgegeben obwohl ich sie noch immer geliebt habe. hab dann im april eine andere kennengelernt und mit der insgesamt 3 wochenenden verbracht. mir hat die nähe zu ner anderen person einfach gefehlt!!! im nachhinein muss ich sagen es war der grösste fehler meines leben. zwischen jenny und mir war wieder alles gut und bin dann doch nochmal zu ihr gefahren. wollte zu ihr, damit ich nen schlussstrich ziehen kann und genau dann nimmt die andere mein handy sieht die sms von der jen und schreibt dieser natürlich :-( seit dem is natürlich wieder chaos in meinem leben angesagt. ich hab jenny ned nur betrogen sondern auch belogen und das tut mir sehr sehr weh. wir hatten soviele gemeinsame ziele und wünsche und nun wäre alles gut geworden und dann mach ich den mist. frag mich die ganze zeit, warum ich das gemacht habe aber keine richtige antwort finde ich nicht und die gibt es wahrscheinlich auch nicht.

ich finde jenny hat auch fehler gemacht, kleine fehler, als sie damals in die türkei ist ohne mir was zu sagen. die 3 mal wo wir uns treffen wollten und sie mir immer abgesagt hat oder sich dann einfach ne woche ned mehr gemeldet hat. die 3 mal wo sie einen schlussstrich ziehen wollte und sie mir immer sagte ich solle mir doch ne andere suchen dass sie mir nie ne adresse gegeben hat, dass sie mir nie ne möglichkeit gegeben hat.  sie hat vieles ned absichtlich gemacht aber ich war ihr nie böse deswegen weil wir immer ne lösung gefunden hatten. wir haben einfach soviel gemeinsam durch, soviele tränen haben wir gemeinsam am tel. vergossen weils nicht geklappt hat und nun wo es klappen könnte :-( naja wie schon gesagt, den fehler hab ich gemacht bei der ganzen sache weil ich ihr fremd gegangen bin. es tut mir wahnsinnig leid und ich mach mir sehr grosse vorwürfe deswegen. ich hasse mich für diesen fehler wenn ich ehrlich sein will und weiss ned ob ich mir das ganze selbst jemals verzeihen kann. ich hab das gefühl, dass ich schmerz spüren will, hab seit tagen so gut wie nichts gegessen ausser vor zwei tagen nen teller suppe und gestern ein brot aber das wars, auch ned wirklich viel geschlafen aber dafür umso mehr geweint. ich will einfach, dass es mir schlecht geht und am liebsten würd ich mir anderweitig auch noch schmerzen zufügen. in der arbeit schaut es dementsprechend auch ned wirklich toll aus und denke mal, wenn ich noch ein paar tage so weiter mache, dann hatte ich die längste zeit arbeit. aber was solls, ich bin gerade dabei, dass ich das wichtigste in meinem leben verliere und da ist der rest nur ne kleinigkeit.

ich weiss nicht wirklich wie es weitergehen soll in meinem leben, hab keinen boden mehr unter meinen füssen und befinde mich im freien fall, meine mutter hat gestern weinend vor mir gestanden weil sie angst hat, dass ich mir was antue. ich habs ihr und der jenny versprochen, dass ich nichts machen werde und deshalb muss ich tapfer sein. außerdem wäre es auch zu einfach so von heut auf morgen weg sein.ich hab den schmerz verdient und das leiden auch. werd aber morgen vom doktor was gegen die depris bekommen und naja vielleicht geht es dann ein bisschen besser. außerdem hab ich versprochen, dass ich zu nem psycho gehe aber was soll mir der helfen? mir fehlt doch nix am kopf sondern am herzen :-(

aber naja, die jenny hat mir dann heute morgen mitgeteilt, dass sie nach sylt fährt mit nem typen, der seit ein paar wochen was von ihr will, ich versteh es einfach ned. wir haben fast täglich telefoniert und auch geweint wie auch heute vormittag und sie sagte mir noch, dass sie mich liebt aber dass sie das jetzt mache muss. ich versteh es einfach ned. es tut verdammt weh!!! sitz hier in der wohnung und hab natürlich nichts anders mehr im kopf und würd am liebsten den ganzen tag under der decke verschwinden und mit nieamden mehr reden. ich mein die jenny muss doch wissen wie sehr mir das ganze weh tut. sie will ned, dass es mi schlecht geht und dann sowas??? ich werde es nie verstehen. will gar ned dran denken was es diese nacht mit schlafen werden soll. weiss ned was ich noch alles schreiben soll. glaub mir ging es noch niemals in meinem leben so schlecht wie eben gerade :-(

hey ich liebe sie wirklich die jenny, über alles und sie is mir das wichtigste in meinem leben. ich würde einfach alles für sie tun!!! ich lebe sie einfach so sehr und ich weiss, dass sie genau die frau ist mit der ich glücklich werden will sonst keine. meine mutter hat mir gesagt, wenn sie mich wirklich liebt, dann kann sie mir verzeihen. ich würd mir so sehr wünschen, dass sie mir verzeihen würde und mir ne chance gibt, dass ich zumindest ein bisschen was von dem gut machen kann von dem was ich kaputt gemacht habe.

9.7.08 20:54





Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung